Konflikte sind wunderbare Chancen zur Persönlichkeitsentwicklung. Wachse an dem, über den du dich ärgerst, statt ihn abzuwerten. Der andere ist nur auf den ersten Blick ein Arsch. Auf den zweiten Blick ist er ein Arschengel. Dein Arschengel.

• „Der da ist schuld, dass ich …“ oder 

• „Die hat mich …, und jetzt muss ich deshalb …“ oder

• „Wegen denen da muss ich jetzt ….“. 

Das Verführerische an dieser Strategie: Sie ist selbsterhaltend. Wer es schafft, immer wieder die Schuld bei anderen zu suchen und zu finden, wird kaum einen Anreiz spüren, bei sich anzusetzen. 

Und dann müsstest du am Ende dein Selbstkonzept ändern und das ideale bzw. idealisierte Bild bekäme Risse, das du mühevoll in Jahre langer Arbeit aufgebaut hast. Im schlimmsten Fall ginge es am Ende sogar komplett in Flammen auf ...

Weil viele dieses Risiko scheuen, schauen sie nicht richtig hin. Schaust du richtig hin bzw. bist du bereit, richtig hinzuschauen? Ich sehe zwei prinzipielle Haltungen:

Haltung 1: Der andere ist allein verantwortlich! 

Um nicht zu sagen schuldig. Für alle geeignet, die Konflikte schnell vom Tisch haben wollen und sich nicht weiter entwickeln wollen. Weil sie meinen, dass sie sich schon zu Ende entwickelt haben. Oder auch: Wer nicht mehr zur Schule, kann nichts mehr lernen.

Haltung 2: Ich bin teilverantwortlich! 

Die Haltung der „Selbstentwickler“. Für alle, die wachsen wollen, weil sie erkannt haben, dass die Entwicklung mit der Schule und der Ausbildung nicht aufhört. Die spüren, dass in jeder Begegnung mit jedem Menschen neue Erkenntnisse winken, die inspirieren und aktivieren. Denen klar ist, dass der Ärger über andere stets auch Ärger über sich ist. Die den anderen nicht als Arsch, sondern als Arschengel sehen. 

Konflikte sind nicht nervig oder lästig, sie sind vielmehr Chancen zur Persönlichkeitsentwicklung. In Wahrheit sind sie pure Geschenke. Wachse an dem, über den du dich ärgerst, statt ihn abzuwerten. Denn wenn du dich über dein Gegenüber ärgerst, ärgerst du dich in Wahrheit allein über dich …

Es liegt allein an dir, ob du aus den zahlreichen Angeboten auch zahlreiche Konflikte machst. Entscheide bei jedem Angebot, ob du es annimmst. Und warum.

Manche Menschen glauben, dass sich bestimmte Konflikte  geradezu aufdrängen und dass sie keine Wahl haben, „Nein“ zum Konflikt zu sagen. Der Konflikt ist dir gewissermaßen  übergeholfen worden.  Nennen wir diese fundamentale Einstellung eine „Unvermeidbarkeitsannahme“.

Was viele bei dieser Opfer- bzw. Ohnmachtshaltung jedoch übersehen, ist dass es vor dem realen Konflikt,  der tatsächlich eingetreten ist und der scheinbar eintreten musste, zuvor ein Konfliktangebot gegeben haben muss, das sie „dummerweise“ angenommen haben.

Was ich damit meine wird deutlich, wenn wir Konfliktangebote mit Geschenkangeboten vergleichen: Wenn dir beispielswiese jemand zum Geburtstag voller Liebe und Leidenschaft eine Blumenvase schenkt, die bei dir jedoch statt Freude und Dankbarkeit eher Ekel und Entsetzen auslöst, wirst Du die Vase vielleicht zunächst annehmen.

Aber nicht wirklich. Solange „der mit dem fragwürdigen Geschmack“ noch da ist, wirst du sie vielleicht irgendwo sichtbar abstellen, aber früher oder später wandert das unerwünschte Teil in den Schrank oder du schenkst es weiter. (Von Kishon gibt es die herrliche Kurzgeschichte, bei der nach einem Jahr das einmal verschenkte Geschenk wieder bei der ersten Person ankommt, nachdem es durch die gesamte Bekanntschaft jeweils weiter geschenkt wurde).

Meine Vermutung ist, dass das auch für dich gilt: Während du eine subjektiv als unpassend empfundene Blumenvase recht unaufwändig abwehren kannst, versagen deine Schutzschilder recht zuverlässig, wenn dein Gegenüber dich unerwünscht kommunikativ belastet. 

Das vielleicht zunächst Überraschende: Für diese kommunikativen Übergriffe deines Gegenübers braucht es dein aktives Zutun! Die letztliche Störung im Sinne eines Konflikts entsteht also nicht durch die „Störungsanbieter“ (Dein Gegenüber als Sender), sondern durch dich als „Störungsannehmer“ (du als Empfänger).

Denn die von außen auf dich eindringenden Signale können nur dann in deinem Garten die Blumen zertrampeln, wenn du das Gartentor (unbewusst) aufgelassen hast. Oder sogar (ungewollt) aufgemacht hast. Das Problem ist nicht der trampelnde Gartengast, das Problem ist dein unzureichend geschütztes Gartentor.

Wenn aus dem fiktiven Konfliktangebot ein tatsächlicher Konflikt geworden ist, musst du zuvor (bewusst oder unbewusst) eingewilligt haben, das unerwünschte Kommunikationsgeschenk anzunehmen. Der Unterschied zwischen einem theoretischen Konfliktangebot und einem realen Konflikt liegt somit allein in deiner Reaktion. Noch genauer: Wenn du dich ab heute auf das pure Beobachten beschränkst, würdest du ab heute keinen einzigen Konflikt mehr erleben.

Wenn du dich jedoch zu Interpretationen, Bewertungen und Urteilen hinreißen lässt, dann bist du mitten im Konflikt. Von Natur aus gibt es also keine Konflikte, nur Konfliktangebote. Es liegt künftig allein an dir, ob du aus den zahlreichen Angeboten auch zahlreiche Konflikte machst. Entscheide bei jedem Angebot, ob und warum du es annimmst.