Schule deinen Blick für Konfliktpotenziale. Egal, welche Rolle du gerade innehast, ob Moderator, Beobachter, Entwickler oder Umsetzer, sei immer auch Konfliktvorbeuger. Stell deine Antennen auf Empfang für alle erdenklichen Konfliktmerkmale, die du hier noch einmal nachlesen kannst.

Behalte jederzeit die sechs Merkmale im Auge: die drei inneren (Worte, Stimme, Körpersprache), genauso wie die drei äußeren (Körper, Geist und Seele). Denn nur wenn du dich auf alle sechs Ebenen geeicht hast, kannst du die sich anbahnenden Konflikte in frühen Phasen wahrnehmen und ihnen entgegensteuern.

Benutze also Lupe, statt Fernglas, und mach es dir zur Aufgabe, schon die kleinsten Anzeichen von Unstimmigkeiten, Interessenskollisionen oder Antipathien zu erfassen.

Die ersten drei Stufen der Konflikteskalation, also Verhärtung, Debatte und Polemik sowie Taten statt Worte, sind noch nicht weiter kritisch und meist unvermeidbar. Denn da, wo Menschen zusammentreffen, kommt es früher oder später zwangsläufig zu Differenzen, und wo Unterschiede auftreten, gibt es Konflikte. Ob »Verhärtung« als Stufe 1, »Debatten und Polemik« als Stufe 2 oder »Taten statt Worte« als Stufe 3 – die Erscheinungsformen ähneln sich und sind nicht weiter tragisch. Gruppen können sich aus diesen Phasen in der Regel selbst befreien und wieder zu einem offenen, wertschätzenden und konstruktiven Miteinander zurückkehren.

Anders verhält es sich, wenn ein Konflikt bereits Stufe 4 erreicht hat, die Suche nach Allianzen und Koalitionen, wie im Fallbeispiel oben. Ab dieser Phase beginnt häufig eine gewisse Sog-Wirkung, hin zu den sich anschließenden höheren Stufen. Insofern kommt dieser vierten Phasen meines Erachtens eine besondere Bedeutung zu. Betrachte sie wie eine gefährliche Schwelle. Wer sie überschreitet, wird nur schwer zu den vergleichsweise harmlosen Stufen eins bis drei zurückkehren können. Wenn überhaupt.

Viel wahrscheinlicher ist eine kontinuierliche Steigerung des Konflikts. Viele Menschen neigen zu einem Automatismus, einen Konflikt auf die Spitze zu treiben, wenn erst einmal die Stufen vier bis sechs erreicht sind (Stufe 4 »Suche nach Allianzen und Koalitionen«, Stufe 5 »Bloßstellungen«, Stufe 6 »Drohungen«).

Wann immer du also hinter ihrem Rücken schlecht über andere redest, sei dir bewusst, dass du ein riskantes Feld betrittst. Und umgekehrt: Wann immer jemand dein Ohr für sein Lästern nutzen möchte, überlege gut, ob du es ihm anbietest. Denn zum Lästern gehören immer mindestens zwei Personen. Also: Stell dir vor, es gibt ein Läster-Angebot, und keiner nimmt es an. Du hast die Wahl.

Dieser Grundsatz entstammt der Themenzentrierten Interaktion nach Ruth Cohn und anderen. Stell dir vor, du sitzt mit deinen Kollegen in einem Workshop und spürst aufkommende Verstimmungen. Jetzt liegt es an dir: Hältst du die Klappe oder bringst du den Mut auf, deine Beobachtungen und Empfindungen offen anzusprechen? Eine schwierige Entscheidung. Wenn du dich für den ehrenhaften zweiten Weg entscheidest, wirst du dir nicht nur Freunde machen. Im Gegenteil. Denn wer aus der Gruppe wird es wohl begrüßen, die Sachebene zu verlassen, um auf der Beziehungsebene schwer greifbare Verstimmungen zu klären? Es passt nicht oft in unsere Leistungsgesellschaft, die Leitbilder Effektivität und Effizienz einfach über Bord zu schmeißen, nur weil jemand sich gerade nicht so gut fühlt. Das Leben ist schließlich kein Ponyhof.

In den meisten Fällen wirst du mit deinem Ich-möchte-mal-was-zur-Gruppenatmosphäre-sagen alleine sein. Und weil du wahrscheinlich keine Lust auf Ablehnung hast, wirst du vielleicht klein beigeben und eine innere Stimme in dir wird deine Sorge vor Eskalation unterdrücken. Verständlich. Einerseits. 

Andererseits: Wie steht’s mit deiner Verantwortung? Ich möchte dich darin bestärken, die erwachsene Aufrichtigkeit zu wählen und anzusprechen, was du beobachtest hast. Vielleicht danken es dir manche gleich, andere vielleicht später – und womöglich auch niemand jemals. Was dir jedoch keiner nehmen kann, ist deine Integrität, in einem wichtigen Moment Verantwortung für die Gruppe übernommen zu haben und etwas Unpopuläres, aber Erfolgskritisches eingebracht zu haben.

Es geht in diesen heiklen Momenten nur vordergründig um dich und deine Anerkennung und Wertschätzung. Viel entscheidender ist aus meiner Sicht: Beuge höhere Eskalationsstufen vor und damit zugleich dauerhaften Zerwürfnissen in der Gruppe. Denn sind das bleibende Wohlergehen und – vor allem – die Arbeitsfähigkeit der Gruppe nicht wichtiger als der vorübergehende Verzicht auf Anerkennung? Wenn du dein Ego hintanstellen und das größere Ganze sehen kannst, dann gib Gas und überwinde dich. Der Stolz über deinen Mut und deine Unabhängigkeit wartet als Belohnung.

Früher oder später. Und noch etwas wartet auf dich: Dein Selbstbewusstsein wird gestärkt, wenn du beobachten kannst, dass du auch so subtile und komplexe Prozesse, wie Gruppenprozesse und Teamentwicklungen, beeinflussen kannst. Du kannst also abwägen, was für dich besser ist: die kurzfristige Befriedigung des Bedürfnisses nach Anerkennung oder die langfristige Befriedigung des Bedürfnisses nach Leistung und Wirksamkeit des eigenen Handelns.

Neben dem Ob gibt es auch die Frage nach dem Wann, dem passenden Moment. Denn Störungen irgendwann mal anzusprechen, reicht leider nicht. Sprich sie so früh wie möglich an. Getreu dem Motto: »Wehret den Anfängen«. Denn je später du ein Stopp-Zeichen sendest, desto schwieriger wird die Klärung. Und manchmal wird es sogar zu spät sein. Denn nicht alles, was zu Bruch gegangen ist, kann wieder repariert werden. 

Es ist wie beim Braten im Ofen: Wenn du das erste leise Zischen und den ersten zarten Qualm ignorierst, kann es schnell vorbei sein mit dem üppigen Abendessen. Denn was einmal verbrannt ist, kann nicht mehr entbrannt werden. Ein Zu-früh kann es nicht geben, ein Zu-spät schon.

Wir haben gesehen, dass selbst die kleinsten Verstimmungen das Potenzial zu größeren Zerwürfnissen haben. Wenn du akzeptierst, dass jedem noch so kleinen Konflikt eine Eskalationsdynamik innewohnt, wirst du jede noch so kleine Störung ernst nehmen. Beschwichtigende Äußerungen wie »nicht so schlimm« oder »der wird sich schon wieder einkriegen« gehören dann deiner Vergangenheit an. 

Du hast die neun Eskalationsstufen nach Glasl kennengelernt, die dir noch einmal verdeutlicht haben, wie wichtig es ist, in Auseinandersetzungen und Konflikten zunächst die eigenen inneren Prozesse zu deregulieren. Wenn wir Emotionen und Stimmungen freien Lauf lassen, dann blockieren wir nicht nur unser Denken, wir laufen auch in Gefahr, dass kleine Probleme aus dem Ruder laufen und sich zu großen, existenziellen Problemen auswachsen.

Du hast als Hilfsmittel zur eigenen Verhaltenssteuerung zunächst den KANAL kennengelernt, der dir hilft, dich schlagartig zu beruhigen und ein Minimum an Gelassenheit zurückzuerlangen. Wir haben uns dann die sechs Wahrnehmungsebenen angeschaut, damit du ein gutes Auge und ein wachsames Ohr für sich anbahnende Konflikte bekommst. Und mit dem Verständnis der innewohnenden Konfliktdynamiken bist du nun sensibilisiert für die Notwendigkeit, auftauchende Verstimmungen so früh wie möglich wahrzunehmen und ihnen entgegenzusteuern.

Als Ausblick: Im Anti-Ärger-Modell folgt jetzt Phase 2, das Analysieren. Um genau zu sein: Während du in Phase 1 KANALisierst, kannst du gedanklich schon in Phase 2 wechseln und die Hintergründe der Konfliktentstehung begreifen. Wir werden im nächsten Blog-Beitrag sehen, dass jeder Konflikt immer eine oder mehrere von acht möglichen Konfliktursachen hat.

Bis dahin wünsche ich dir ärgerfreie Tage ...

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Du sitzt – mal wieder – im Meeting. Eine Welt ohne Besprechungen, denkst du dir manchmal, das wäre was Feines. Dann könntest du ja mal richtig arbeiten. Aber nein, die Firma hat entschieden: Regelmäßiger Austausch im Team ist wichtig und richtig. Heute also das neunte Meeting der Woche, und Kollege Stefan ist mal wieder in Höchstform: Dieses Hölzchen und jenes Stöckchen, einmal von vorn, einmal von hinten betrachtet und am Ende noch ein kleines Schleifchen drum herum. Redundanz hoch drei. Und niemand sagt was. Effektivität geht anders, Effizienz auch. Der Typ klaut dir deine Zeit. Er spricht in dein Ohr, was dein Ohr nicht hören will: Nebensächliches, Kleinteiliges, Verwirrendes.

Es kotzt dich an. Ja, es kotzt dich richtig an. Am liebsten würdest du mit der Faust auf den Tisch hauen. Aber das tust du natürlich nicht. Du hast Angst vor den beruflichen Konsequenzen. Logisch. Doch auch deine Untätigkeit hat Folgen: Sie lässt deinen Ärger kontinuierlich ansteigen. So weit, dass du glaubst jeden Moment vor Wut zu platzen. Kollege Stefan hat davon natürlich keine Ahnung und redet und redet, dass es dich geradezu körperlich schmerzt. »Lange wird das nicht mehr gut gehen«, sagst du dir. – Da endlich: die ersehnte Pause. 

Du ergreifst sofort die Gelegenheit für ein privates Gespräch mit Nora. Sie denkt ähnlich über Stefan, das weißt du genau. Und schon geht‘s los. Du lästerst, was das Zeug hält, und sie nickt und feuert dich an. Du spürst Freude und Erleichterung, denn geteiltes Leid ist halbes Leid. Du genießt die gemeinsame Hetze gegen den abwesenden Kollegen, auch wenn du vielleicht ganz leise so etwas wie Scham spürst. Trotzdem: Jetzt gerade tut es einfach gut und musste sein. Lästern als Ärger-Entladung. Was ist schon dabei? Doch dann die nächste Woche, das nächste Meeting. Stefan gibt wie immer alles. Und du verwandelst dich erneut in Darth Vader, suchst den Blick von Nora, hoffst auf Entlastung. Jedes Mal das gleiche Spiel.

Irgendwann hast du genug. Es kickt dich nicht mehr. Das bloße Lästern kann dich nicht mehr entlasten. Steigst du aus? – Nein, im Gegenteil: Du brauchst mehr. Wie ein Junkie, der die Dosis erhöhen muss, eskalierst du, ohne es zu merken. Eben noch im Stillen mit der Kollegin gelästert, beginnst du nun mit dem Bloßstellen. Denn jetzt möchtest du Stefan kränken. Und zwar vor allen. Also endlich raus damit in der Teamsitzung, was bisher nur Nora hören durfte: »Sag mal, Stefan, wirst du hier eigentlich nach der Länge deiner Redebeiträge bezahlt?« 

Und damit hast du den Konflikt von Stufe 4 auf Stufe 5 angehoben. Bei insgesamt neun Eskalationsstufen ist das schon ganz beträchtlich. Was auf den einzelnen Stufen passiert und warum es wichtig ist, die innewohnende Dynamik von Konflikten zu kennen, erfährst du in den nächsten Zeilen.

Stufe 1: Verhärtung

Aufeinanderprallen unterschiedlicher Meinungen oder Verhaltensweisen. (Beispiel: Andrea bemerkt, dass Nandor nicht (mehr) grüßt oder E-Mails nicht mehr weiterleitet.)

Stufe 2: Debatte und Polemik

Sichtbarwerden des Konflikts (offene Streits). (Beispiel: Bettina: »Was fällt dir ein?«; Markus: »Stell dich nicht so an!«)

Stufe 3: Taten statt Worte

Rückzug der Beteiligten, die ihr Ding durchziehen, ohne miteinander zu reden. (Beispiel: Bernd verschränkt die Arme und beschließt, nichts mehr zu sagen. Edda verlässt daraufhin lautstark den Raum.)

Stufe 4: Sorge um Image und Koalition

Suche nach Verbündeten und Hineinziehen von Dritten (Allianzen). (Beispiel: Thorsten beschwert sich über Annika beim Schulleiter; Annika über Thorsten beim Elternabend.)

Stufe 5: Gesichtsverlust

(Öffentliches) Bloßstellen der Gegenseite durch Übergriffe aller Art (Vorwürfe, Provokationen etc.). (Beispiel: Toni schaut demonstrativ auf die Uhr, als Mona zu spät zur Besprechung eintrifft. Mona ahmt Tonis verlegenen Gesichtsausdruck nach.)

Stufe 6: Drohstrategien

Drohungen mit drastischen Konsequenzen. (Beispiel: Walter kündigt an, nicht mehr an Meetings teilzunehmen, wenn Evi ihn noch einmal unterbricht; Evi droht an, sich beim Personalrat über Walter wegen Mobbing zu beschweren.)

Stufe 7: Begrenzte Vernichtungsschläge

Erste Zerstörungsaktionen zur Ausschaltung des anderen. (Beispiel: Jenny klaut oder löscht Unterrichtsmaterialien von Christian; Christian schlitzt die Reifen von Jennys Auto auf.)

Vernichtungsaktionen, um die Gegenpartei zu erledigen. (Beispiel: Aneta sendet Drohbriefe an Klaus und macht Telefonterror.)

Stufe 9: Gemeinsam in den Abgrund

Finale Vernichtungsschläge – auch zum Preis der Selbstvernichtung. (Beispiel: Die Beteiligten führen lange, teure Gerichtsprozesse.)

Bei seiner Untersuchung von Konfliktdynamiken hat Glasl folgende grundlegenden Dynamiken beobachtet:

• Konflikte haben die Tendenz zu eskalieren (von 1 nach 9).
• Nicht alle Konflikte durchlaufen alle Phasen, und nicht alle Phasen sind immer voneinander trennbar.
• Elemente der früheren Phasen können auch in späteren Phasen auftauchen. Beteiligte Parteien können sich auf unterschiedlichen Ebenen befinden.
• Je weiter der Konflikt eskaliert, desto schwieriger ist es, ihn zu lösen (Stufen 1 bis 3: win-win; Stufen 4 bis 6: win-lose; Stufen 7 bis 9: lose-lose)

Wenn du dir das Durchlaufen aller neun Stufen an einem konkreten Beispiel betrachten möchtest und gerne Filme schaust, dann empfehle ich dir die Beziehungsdramen Der Rosenkrieg und Gott des Gemetzels.

Du würdest dir das Ganze gerne noch einmal anhören? Dann geht's hier zum Hörbuch:

Was das Wissen um die neun Eskalationsstufen für die Praxis bedeuten kann, erfährst du in Kürze im nächsten Blogbeitrag.

Liebe Grüße

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Bislang galt deine Aufmerksamkeit in Gesprächen mit anderen möglicherweise ganz den Worten beziehungsweise der Sache. Mit dem Wissen um die sechs Wahrnehmungsebenen kannst du künftig deine Aufmerksamkeit zum Beispiel dreiteilen:

• Das erste Drittel deiner Aufmerksamkeit bleibt bei deinen Gedanken und Worten.
  
• Das zweite Drittel schenkst du den inneren Wahrnehmungsebenen Körper (was spürst du?) und Seele (was fühlst du?)
  
• Und das dritte Drittel erhalten die äußeren Wahrnehmungsebenen Stimme und Körpersprache.
  

Wozu? Weil du auf diese Weise aufkommende Konflikte besser wahrnehmen und unnötige Missverständnisse vermeiden kannst. Dieser Drei-Drittel-Ansatz ist natürlich nicht mathematisch messbar, sondern nur als Orientierung gedacht. Mit dieser neuen Haltung wirst du sensibel für aufkommende Konfliktpotenziale. Dein neues Motto könnte sein: »Vom Hardcore-Ich-Sender zur ausgewogenen Sende- und Empfangsstation«. Vielleicht musst du dein Sprechtempo etwas drosseln, doch dafür beugst du vermeidbaren Konflikten vor.

Glaubst du, wie viele andere Menschen auch, dass Worte das Wichtigste in der Kommunikation sind? Weit gefehlt. Wissenschaftlich wurde mehrfach bewiesen, dass Stimme und Körpersprache in vielen Situationen wesentlich mehr zur Gesamtbotschaft beitragen als der reine Wortlaut. Die entsprechenden Zahlenwerte sind gravierend. 

Mehrabian fand in einer Studie heraus: Worte transportieren manchmal nur 7 Prozent, die Stimme etwa 38 Prozent, während die Körpersprache bis zu 55 Prozent des Eindrucks ausmachen kann, den andere von uns bekommen. Vor allem wenn Menschen über ihre Einstellungen oder Gefühle sprechen. Hieraus lässt ich ableiten: Wer eine gute Wahrnehmung für Stimme und Körpersprache hat, hat gute Chancen, sich anbahnende Konflikte frühzeitig wahrzunehmen.

Wie kannst du diese wichtige Fähigkeit zur Konfliktprävention systematisch aufbauen? Ich schlage drei Schritte vor. Schritt 1 bezieht sich auf deine Rolle als Empfänger, Schritte 2 und 3 auf deine Rolle als Sender:

• Schritt 1: Wenn dein Gegenüber spricht, achte nicht nur auf die verbalen, sondern auch auf die paraverbalen und nonverbalen Botschaften
  

Warum? Weil du dann ein deutlich umfangreicheres Bild von der Gesamtbotschaft deines Gegenübers erhältst. Du glaubst nicht mehr so schnell nur den Worten, sondern schaust beziehungsweise hörst auch dahinter. Damit prüfst du, ob deine anfängliche Deutung tatsächlich stimmt.

• Schritt 2: Wenn du sprichst, achte ebenso nicht nur auf deine Worte, sondern auch auf deine Stimme und deine Körpersprache
  

Warum? Weil dir deine paraverbalen und nonverbalen Signale wertvolle Informationen über dich selbst geben können, die dir vielleicht noch gar nicht bewusst sind. Zum Beispiel könnte deine etwas erhöhte Stimme darauf hindeuten, dass du nervös bist, woraufhin du unmittelbar KANALisieren könntest – siehe auch Blogbeitrag Abkühlen im KANAL.

• Schritt 3: Wenn du sprichst, achte du nicht nur auf das externe VPN (verbal, paraverbal und nonverbal), sondern auch auf das interne KGS (Körper, Geist und Seele)
  

Warum? Weil du dich dann noch selbstreflexiver im Prozess wahrnimmst und schneller gegensteuern kannst, bevor sich Dinge unschön verselbstständigen. Auch hier kann dir der KANAL wieder helfen. 

Schön und gut. Es leuchtet dir ein, dass die sechs Wahrnehmungsebenen wichtig sind für die Deeskalation und du bist bereit, ihnen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Was kann dennoch bei der Umsetzung schiefgehen? Ich sehe vier Risiken:

Dir ist zwar klar, dass es im Sinne der Konfliktprävention sinnvoll wäre, auf die Wahrnehmungsebenen zu achten, aber du verspürst keine Lust dazu. Warum? Weil es dich bremsen würde. Wenn du die Wahl hast zwischen »nur Reden« auf der einen Seite und »Reden und Auf-sechs-Wahrnehmungsebenen-achten«, dann ist klar: Das erste geht schön schnell; das zweite kann ewig dauern. Zugunsten der Effizienz also für die Geschwindigkeit und gegen die sechs Wahrnehmungsebenen.

Was jedoch zunächst als Vorteil erscheint, kann sich später leicht als Trugschluss entpuppen: Zwar hast du schnell mitgeteilt, was Sache ist, dafür aber auch den einen oder anderen Konflikt ausgelöst. Oder nicht mitbekommen, dass bereits einer existiert. Und das ist sehr riskant, wie wir im nächsten Blogbeitrag zu den Eskalationsstufen noch sehen werden. Du hast also die Wahl: entweder schnell und riskant Mitteilungen loswerden oder entschleunigt und bewusst durch schwierige Gefilde navigieren. Du wirst selbst entscheiden, was letztlich günstiger ist.

Du bist gewillt, auf alle sechs Wahrnehmungsebenen zu achten, doch du scheiterst. Der Wille war da, doch dein Kommunikationsapparat (noch) zu schwach. Und weil es beim ersten Mal nicht geklappt hat, denkst du: »Das war’s. Ohne mich. Ist mir viel zu kompliziert.« Du gibst auf, weil du zu schnell Erfolge erwartet hast.

Sei gnädig mit dir. Und hartnäckig. Gelassen-zuversichtlich-hartnäckig. Es braucht nur Übung. Tägliche Übung. Immer wieder innehalten und hinschauen. Weg vom bloßen Senden und der Wortfixierung, hin zu einem ausgewogenen Miteinander von Senden und Empfangen sowie ein Blick auf externe und interne Signale. Alles machbar, wenn der Wille da ist.

Weder lässt du dich von der Sachebene verführen noch erlebst du eine Überforderung. Du bist einfach nur verwirrt. Das, was du hörst, passt einfach nicht zu dem, was du siehst: Die Worte passen nicht zur Stimme, die Stimme passt nicht zur Körpersprache, und die Körpersprache passt nicht zu den Worten. Stichwort „Inkongruenz“. Wie sollst du da verstehen, was beim anderen los ist? Statt dranzubleiben, gibst du auf. 

Wenn du solch widersprüchliche Botschaften wahrnimmst, hake höflich-offensiv nach. Sprich an, was du gehört und gesehen hast. Bring dein Gegenüber dazu, klarer und eindeutiger zu kommunizieren. Lass nicht locker, bis verbale, nonverbale und paraverbale Ebenen zueinander passen. Du gehst dem anderen damit vielleicht auf den Geist. Doch vielleicht ist das genau der Weg, den du zu gehen hast, um am Ende weniger rätseln zu müssen. Deine Freundschaft beziehungsweise Bekanntschaft wird das aushalten.

Du hast alles richtiggemacht – kein Widerwille, keine Überforderung, keine Verwirrung. Doch du hast etwas missverständlich interpretiert. Dein Gegenüber hat die Arme verschränkt, und du denkst: »Aha, der geht gerade in den Widerstand!« Dabei hat er es sich nur bequem gemacht, wie du später rausfindest. Hättest du nichts Falsches hineininterpretiert, hätte die Unterhaltung einen guten Verlauf genommen. So aber hast du sie unnötig verkompliziert. Und du entscheidest dich, künftig noch weniger auf die Wahrnehmungsebenen zu achten, wobei du bei Risiko-Nummer 1 angekommen wärst.

Trotz all dieser Risiken, bleibt festzuhalten: Der Blick auf die Wahrnehmungsebenen lohnt sich, denn er liefert wertvolle Informationen über das, was unter der sichtbaren Oberfläche verborgen sein könnte. Bertolt Brecht hat mal gesagt: »Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.« Übertragen auf die sechs Wahrnehmungsebenen können wir formulieren: Wer versucht hinzuschauen, kann verlieren, im Sinne von »sich irren«. Wer bewusst nicht hinschaut, hat schon verloren, im Sinne von »vorsätzliche Ignoranz« und damit Einwilligung in ein erhöhtes Konfliktrisiko.

Konflikte lassen sich auf bis zu sechs Ebenen wahrnehmen. Drei Ebenen sind intern beobachtbar (Körper Geist und Seele – KGS), die anderen drei extern (verbal, paraverbal, nonverbal – VPN). Die sechs Wahrnehmungsebenen sind keine Zauberei. In deinen ersten Lebensjahren hast du sie alle gelernt, es gilt jetzt nur, sie wieder zu entdecken. Es geht primär nicht um deine Fähigkeit. Es geht primär um deinen Willen, sich dieser Aufgabe zu stellen. Weil die Arbeit sich lohnt, wirst du sie wahrscheinlich angehen.

Du würdest dir das Ganze noch einmal anhören? Dann geht's hier zum Hörbuch:

Wie geht's jetzt weiter hier im Blog? Wenn wir über Konfliktwahrnehmung sprechen, sollten wir auch über Konfliktdynamiken sprechen, denn auch sie haben viel mit Wahrnehmung zu tun. Wie wir im nächsten Blogbeitrag sehen werden, können Konflikte je nach Ausprägungsform bestimmten Phasen beziehungsweise Eskalationsstufen zugeordnet werden. Und wie wir auch sehen werden: Je fortgeschrittener ein Konflikt, desto schwieriger ist es, ihn zu bewältigen.

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Lieber hören als lesen? Dann geht's hier zum HÖRBUCH. 

Du und dein neuer Kollege, Berufsanfänger, knapp dreißig und so was von grün hinter den Ohren! Vieles gelingt ihm trotzdem schon erstaunlich gut. Nur manchmal der eine oder andere kleine Fehler. Manchmal siehst du einen ängstlichen Ausdruck in seinem Gesicht. Und es scheint ganz so, als habe er Angst vor dir. Doch warum? Du hast doch nichts Schlimmes gesagt!

Und genau das ist das Problem. Leider ist dir nicht immer alles bewusst, was du so von dir gibst. Klar weißt du wahrscheinlich noch, was du im Wesentlichen gesagt hast, aber kannst du dich wirklich an jedes einzelne Wort erinnern? Und weißt Du noch ganz genau, wie deine Stimme klang? Und kannst du dich noch präzise erinnern, was dein Körper tat – deine Augen, deine Stirn, deine Nasenflügel? Außerdem sind da ja auch noch zwei Arme, zwei Hände und zehn Finger, die du nicht immer unter Kontrolle hast.

Was auch immer mit dir los war, offenbar hat dein Verhalten bei dem jungen Mann Angst ausgelöst. Doch was heißt das nun für dich im Umgang mit dem Berufsanfänger? Dein Wunsch ist es schließlich, ihm eine angstfreie Umgebung zu ermöglichen.

Eine erhöhte Aufmerksamkeit für die sechs Ebenen der Konfliktwahrnehmung kann dich diesem Ziel näherbringen.

Was sind Konfliktmerkmale? Einen Konflikt kannst du auf sechs Ebenen wahrnehmen: drei internen und drei externen. Bei den internen Ebenen handelt es sich um Signale von Körper, Geist und Seele, kurz: KGS. Die externen Ebenen bestehen aus verbalen, paraverbalen und nonverbalen Signalen, kurz: VPN.

Intern heißt: Nur die Person selbst kann diese Signale wahrnehmen, denn sie spielen sich in ihrem Inneren ab; dem Gegenüber bleiben sie deshalb verborgen (mit wenigen Ausnahmen, zum Beispiel ein errötendes Gesicht). Extern meint: Beide – Sender und Empfänger – können sie wahrnehmen, denn die Signale sind vollständig im Außen erfahrbar (wahrnehmbare Worte, hörbare Stimmlagen, sichtbare Körpersprache). Betrachten wir zunächst die interne und anschließend die externe Ebene.

Verspannte Muskulatur, erhöhter Puls, feuchte Hände, trockener Mund – dein Körper signalisiert dir, wenn sich ein Konflikt anbahnt oder schon eingetreten ist. Diese Phänomene treten mal einzeln auf, mal simultan. In fast allen Fällen gilt: Der Körper hat einen (guten) Grund, aus der Balance zu geraten. Und so gilt im Umkehrschluss: Wenn der Körper diese Signale aussendet, dann oft als Reaktion auf einen unerwünschten Unterschied (siehe auch Blogbeitrag). Und so können bestimmte Körpersignale Konflikte anzeigen.

Parallel zum Körper erfährst du natürlich auch über deine Gedanken, wie es um deine Ausgeglichenheit bestellt ist. Du kennst sie sicher, diese typischen Ärgergedanken, die bewerten und verabsolutieren: »Jetzt quatscht der schon wieder über dieses nebensächliche Thema!« oder »Endlich sind Sie mal pünktlich!« Wahlweise auch umgedreht: »Immer sind Sie unpünktlich!« In allen diesen Fällen verraten bestimmte Reizformulierungen, dass du dich nicht mehr in einer neutralen Beobachtung befindest, sondern bereits abgewertet hast. Und wer abwertet, ist im Konflikt angekommen.

Typische Gefühle in Konfliktsituationen sind Wut, Ohnmacht, Schuld und Scham oder auch Angst und Trauer (siehe Abbildung). Gefühle können als eine Art Bioindikator betrachtet werden, weil sie als biologische Anzeiger sehr zuverlässig rückmelden, wenn bestimmte Bedürfnisse nicht erfüllt sind. Der zugrunde liegende Zusammenhang: Jemand tut etwas, was er nicht hätte tun sollen oder er tut etwas nicht, was dir wichtig gewesen wäre. Nach deiner negativen Bewertung setzt ein unangenehmes Gefühl ein. Erst dieses Gefühl lässt dich spüren, das etwas nicht stimmt. Deine Bewertung allein hättest du vielleicht übersehen; erst das Gefühl stellt sicher, dass du wachgerüttelt wirst.

Parallel zur internen Ebene, gibt es auch die externe Ebene, die alle beteiligten Parteien wahrnehmen können. Voraussetzung ist volle Achtsamkeit, und daran mangelt es leider oft. Wer hinschaut und hinhört, kann folgende Merkmale wahrnehmen:

Bei den verbalen Signalen geht es um das gesprochene oder gelesene Wort. Zum Beispiel typische Reizformulierungen wie »doch«, »aber«, »schon wieder«, »endlich« oder »nie«. Wenn du diese und ähnliche Formulierungen in bestimmten Kontexten hörst oder liest, kannst du ziemlich sicher sein, dass sich dein Gegenüber im Konflikt befindet (meist ohne es zu wissen).

Bei den paraverbalen Signalen geht es um die gehörte Stimme. Die Stimme ist ein sehr gutes Barometer für aufkommende Konflikte, da sie sich bei vielen Menschen sehr schnell an veränderte Gemütslagen anpasst beziehungsweise diese ausdrückt. So wird sie mal schneller oder langsamer, mal höher oder tiefer, mal lauter oder leiser. Gereizte Stimmlagen sind ein sehr guter Gradmesser für darunterliegende Konflikte, auch wenn es leider keine Patentrezepte hierfür gibt. Denn Stimmen verändern sich individuell sehr unterschiedlich. Entwickle ein feines Gespür für kleinste Änderungen in der Stimme. Achte vor allem auf Tempo, Lautstärke und Schwankungen.

Nonverbale Signale ist eine andere Bezeichnung für die wahrgenommene Körpersprache, die oft noch aussagekräftiger ist als die Stimme. Ob Mimik oder Gestik, Menschen senden eine Vielzahl von Konfliktsignalen, und das häufig sogar zeitgleich: Die Stirn in Falten, die Augenbrauen hochgezogen, die Nasenflügel angehoben, Mundwinkel nach unten geneigt. Und als wäre das nicht genug, kommunizieren wir auch noch mit unseren Armen und Händen, die oft ungewollt preisgeben, was wir zu verstecken gedenken. Wie schon bei der Stimme gilt auch bei der Körpersprache: Achte auf kleinste Veränderungen beziehungsweise Abweichungen vom Vertrauten und betrachte diese Wahrnehmungen als Indizien – keine Beweise –, dass sich eine Verstimmung andeuten könnte.

Fassen wir zusammen: Es gibt drei interne und drei externe Ebenen von Konfliktwahrnehmung (siehe Tabelle). Während die interne Ebene primär nur jeder bei sich selbst wahrnehmen kann, ist die externe Ebene für alle sichtbar.

Im nächsten Blogbeitrag geht's dann darum, was du mit dem Wissen um die sechs Wahrnehmungsebenen konkret tun kannst und was dir dabei im Weg stehen könnte. 

Bis dahin wünsche ich dir ärgerfreie Tage bzw. einen intelligenten Umgang mit den zahlreichen Ärgerangeboten ...

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Dich nervt etwas, doch du schweigst. Du hältst einfach mal die Klappe. Für eine klitzekleine Ewigkeit nur. Denn jedes unüberlegte Wort würde den Konflikt nur verschlimmern. Dein Motto: Entschärfen, was explodieren könnte.

Lieber hören als lesen? Dann geht's hier zum HÖRBUCH. 

Dein Chef und du im Mitarbeitergespräch. Du bist gut vorbereitet, motiviert, voller Zuversicht. Und dann: Alles wie weggeblasen. Du schlägst eine neue Cloud-Lösung vor, doch er verdreht die Augen. Deine Atmung stockt, dein Puls steigt, deine Schultern verspannen sich. Mit sachlicher Kritik hättest du ja kein Problem. Aber so: Nee, geht gar nicht! Jetzt schnell etwas parat haben. Einen coolen Spruch, eine souveräne Geste. Irgendetwas. Hauptsache raus aus der Erniedrigung und der Beschämung. Doch dir fällt nichts ein. Dein Hirn ist wie leer gefegt. Blackbox. Und niemand hilft dir, du selbst dir am wenigsten – was das Ganze nur noch schlimmer macht. Nicht einmal auf dich selbst kannst du dich verlassen! Was also tun? Wohin mit dem Ärger, der Wut und der Enttäuschung?

Anders formulieren? Das Gegenteil behaupten? Eine hitzige Grundsatzdiskussion beginnen? Nein. Du brauchst etwas, das ganz einfach funktioniert, nichts verschlimmert und vor allem in Stresssituationen verfügbar ist. Etwas, das dich wieder gelassener macht. Etwas, das dir hilft emotional zu deeskalieren.

Und genau dafür gibt es eine Strategie, nämlich: KANAL.

KANAL ist ein Akronym. Die Merkhilfe ergibt sich aus den Anfangsbuchstaben von fünf Verhaltensstrategien:

Wichtig: Das Ziel von KANAL ist es nicht, den Konflikt sofort zu beseitigen oder zu verstehen, sondern nur zu deeskalieren. Du verhinderst damit also ein unkontrolliertes Anheizen des Konflikts. Und das sollte zunächst einmal dein oberstes Ziel sein. Klingt nach wenig, aber wer hier in Stufe 1 – also beim Deeskalieren – mehr will, kann sich leicht übernehmen und scheitern.

Und so einfach, wie es sich anhört, ist es gar nicht. Denn erst einmal musst du das Gefühl des Ausgeliefertseins ertragen beziehungsweise erträglich machen, es akzeptieren statt zu flüchten oder anzugreifen. Und das funktioniert am besten über den Körper. Vielleicht wundert dich das, weil du wie viele andere gelernt hast, auf Probleme unmittelbar sprachlich zu reagieren. Du machst dir Gedanken, du sprichst sie aus. Wenn dich jedoch eine Ärgersituation überrascht, wirst Du wahrscheinlich nicht in der Lange sein, ruhig und gelassen zu überlegen und entsprechend souverän zu handeln (das geht erst in Phase 2, wie wir sehen werden). 

Die wissenschaftlichen Grundlagen, warum wir in solchen Situationen besser auf unseren Körper als Mittel der Selbstkontrolle setzten sollten, sind heute gut erforscht. Eine der Pioniere auf diesem Gebiet ist die Psychologin Maja Storch, die mit ihrem Buch Embodiment die Steuerung der mentalen Prozesse über Körperhaltungen und Atemtechnik, einem größeren Leserkreis zugänglich gemacht hat. Sie beschreibt, dass unser Unbewusstes immer im Körperlichen seine Entsprechung findet. Sind wir nervös, dann steigt die Atemfrequenz, wir bekommen Schweiß auf der Stirn und der Herzschlag steigt. 

Emotionen als Teil des Unbewussten lassen sich daher in umgekehrter Weise auch durch bestimmte Körperhaltungen und Atemtechniken regulieren, sodass sie dann nicht länger unser Denken blockieren. Deshalb erst einmal bewusst atmen, sich ein bisschen bewegen, die Muskulatur lockern und dabei in Kontakt bleiben, nicken, lächeln. Im Prinzip ganz einfach, jedoch nicht immer leicht umzusetzen.

Wann immer du merkst, dass dich etwas überwältigt oder dass du ausflippen könntest, steig ein in den KANAL. Mal wird dir das »K« wie »Klappe halten« genügen, und du kehrst zurück zu deiner entspannten Version. Mal wirst du neben dem »K« auch das »A« wie »Atmen« anwenden, um dich zu stabilisieren. Und mal wirst du alle fünf Schritte von KANAL in irgendeiner Abfolge oder auch gleichzeitig ausführen. 

Anfangs noch geplant, wird es irgendwann in Fleisch und Blut übergehen. Mach dir zunutze, dass dich alle Verhaltenselemente erst einmal besänftigen und dir helfen, deine Emotionen zu regulieren, bevor in den späteren Phasen des Anti-Ärger-Modells anspruchsvolle Aufgaben auf dich zukommen, die stärker deine kognitiven Fähigkeiten fordern. Was sich hinter den fünf Buchstaben genau verbirgt, verrät dir die folgende Tabelle:

Was kann schiefgehen? Was könnte schwierig sein bei der Umsetzung? Und was tust du dann? Es leuchtet dir zwar ein, dass ein Nicht-Reagieren durchaus günstig sein kann. Doch was spricht dagegen? Schauen wir uns einige Alltagsmomente genauer an:

• Falle 1: Du verweigerst KANAL bewusst, weil du dich wehren willst
  

Verständlich. Kennt jeder. Andererseits weißt du genau: Der Schuss ging schon oft genug nach hinten los. Die Schlacht wurde zwar gewonnen, doch der Krieg verloren. Etwas weniger martialisch ausgedrückt: Zwar hast du im Rededuell gesiegt, aber die Beziehung ging in die Brüche. An diesem Punkt erkennst du vielleicht, dass deine sofortige Gegenattacke einem Rachegefühl entspringt. Und dass Rache selten zum Guten führt. Was also spricht dagegen, beim nächsten Mal den KANAL auszuprobieren? Nur für einen klitzekleinen Augenblick?

• Du verpasst KANAL, weil du reflexhaft reagierst

Ja, das kann passieren und das wird passieren. Weil du es jahrelang so gemacht hat. Und weil du ja auch kein Opfer sein willst. Dennoch: Du kannst jederzeit diesen Automatismus erkennen und ihn jeden Tag ein Stück schwächen. Jedes Mal, wenn du zu schnell reagierst, nimmst du dir vor, beim nächsten Mal etwas länger zu warten oder gleich in den KANAL einzusteigen. Vielleicht gelingt es dir sogar, schwierige Situationen als Übungsfeld zu betrachten.


Du versemmelst KANAL, weil du zum Beispiel deine Atmung zu offensichtlich anpasst, was dein Gegenüber irritiert


Du fühlst dich erwischt. Ja, das kann peinlich sein – je nach Bewertung (siehe Kapitel 2.3). Muss aber nicht. So oder so: Du kannst lernen, deine Atmung zu beeinflussen, ohne dass es jemand merkt. Und dazu musst du noch nicht einmal einen Yoga-Kurs besuchen.


Du übertreibst KANAL, weil du nur noch atmest und alles geschehen lässt


Du KANALisierst gut und richtig, aber leider zu ausführlich. Wenn du nicht nur zwei bis drei Sekunden die Klappe hältst, sondern länger, denkt dein Gegenüber möglicherweise: »Wow, dem habe ich es gezeigt. Der lässt ja einiges mit sich machen!« Und er legt nach. Daher: KANALisiere nur im allerersten Augenblick. Zwei, maximal drei Sekunden. Schweigst du länger, hält er deine Stille vielleicht für Zustimmung. Und das wäre eine Einladung für weitere Angriffe.

Du weißt nun, wie du dich mithilfe der Deeskalationsstrategie KANAL beruhigen kannst. Die Strategie bietet sich vor allem dann an, wenn du ein Ärger-Angebot bewusst oder unbewusst angenommen hast und unter deiner Bewertung leidest. Bevor du also Dinge tust oder von dir gibst, die (dir) mehr schaden als nützen, lieber erst mal KANALisieren. 

Wie wir gesehen haben: KANAL ist extrem einfach. Jeder Mensch kann sofort in ihn eintauchen, wenn er will. Dazu braucht es kein Seminar und kein Training. Und es ist auch keine Nanotechnologie. Doch wie erkennst du den richtigen Moment, um diese Chance zur Stressminderung zu ergreifen?

Im nächsten Blogbeitrag wird es um Merkmale gehen, an denen du aufkommende Konflikte erkennen kannst. Je aufmerksamer du gegenüber diesen Signalen bist, desto früher kannst du Konflikte wahrnehmen, ihnen vorbeugen beziehungsweise rechtzeitig aussteigen. Aussteigen im Sinne von KANAL-isieren.

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Du kannst Konflikte einfach über dich hereinbrechen lassen und dich dabei verstecken. So scheues-Reh-mäßig. Du kannst auch einfach krass zurückballern. Aufgebrachter Gorilla und so. 

Oder du hältst kurz inne und probierst was Neues. Wenn du zu denen gehörst, die sich weder unterdrücken (Reh) noch andere erdrücken wollen (Gorilla), sondern sich selbst souverän und gelassen ausdrücken wollen, dann ist das Anti-Ärger-Modell (AÄM) vielleicht genau das Richtige (siehe Abbildung unten).

1 Modell, 5 Stufen. Die guten Nachrichten: Keine Nanotechnologie. Die schlechten: Bis zur routinierten Anwendung könnte es ein paar Wochen dauern ...

Einen ersten Eindruck über die 5 Stufen findest du hier im HÖRBUCH.

Nächste Woche geht's dann richtig los. Wir gehen alle 5 Stufen durch. Schritt für Schritt. Wir beginnen mit Stufe 1, dem DEESKALIEREN. Das Motto: Entschärfen, was explodieren könnte. Dein einziges Ziel: Einfach nur nicht verschlimmern ...

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... Abhängigkeiten führen zu Enttäuschungsrisiken.

Mit dieser Erkenntnis aus dem letzten Blogbeitrag kannst du dich ab heute ganz bewusst und konsequent entscheiden: Sowohl für ganz bestimmte Erwartungen und damit für Abhängigkeiten und Enttäuschungsrisiken als auch gegen bestimmte Erwartungen und damit gegen Abhängigkeiten und gegen Enttäuschungsrisiken. Du hast die Gelegenheit, einen für dich passenden Mix aus Erwartungen und Nicht-Erwartungen herzustellen.

Dass Beobachtungen und Bewertungen nicht das Gleiche sind, dürfte jedem klar sein. Was viel schwerer fällt: Im Alltag zwischen beiden sauber zu unterscheiden. Ohne es zu merken, verlieren wir uns oft in (abwertenden) Bewertungen statt auf der Ebene (neutraler) Beobachtungen zu bleiben.

Drei Beispiele: Niemand kann "grimmig" gucken (= Bewertung), höchstens die Stirn in Falten legen (= Beobachtung). Niemand kann "arrogant" sein (= Bewertung), höchstens seit fünf Minuten ausschließlich über seine eigenen Erfolge sprechen. Und niemand kann andere "verletzen" (= Bewertung), sondern lediglich jemand anderen wiederholt unterbrechen (= Beobachtung). Wer ganz bewusst immer Mal wieder zur Videokamera metamorphisiert, kehrt von der Bewertung zur Beobachtung zurück und lässt hierdurch den Ärger hinter sich. 

Doch wann empfiehlt sich dieser bewusste Perspektivwechsel?

Bei wiederkehrenden Ereignissen mit einer signifikanten Relevanz für deinen Seelenfrieden, zum Beispiel: Dein Chef verdreht in fast jedem Meeting die Augen, wenn du etwas sagst oder deine Kollegin geht dir permanent aus dem Weg. Begrüße (!) ganz bewusst die bei dir entstandene Benachteiligung, stelle dich dem Gefühl der Enttäuschung und finde (neue) Wege, die Ungerechtigkeit zu beenden.

Bei einmaligen und eher unbedeutenden Ereignissen, zum Beispiel: Ein Unbekannter rempelt dich in der S-Bahn an oder dein Chef schlägt Bowlen als Betriebsausflug vor. Beobachte deine Umgebung, als wärest du eine Videokamera, die keine Bedeutungen und keine Emotionen kennt; betrachte den Unterschied als das, was er ist - ein bloßer Unterschied ohne Tragweite.

Wie kannst du mit deinen Erwartungen umgehen? Und zwar mit den dir bekannten und den (noch) unbewussten? Gehe proaktiv mit den bekannten Erwartungen um und reaktiv mit jenen, sobald sie dir bewusst werden:

Von der Bewertung zurück zur Beobachtung. Aus der Sicht eines Gorillas.

Du willst dir das Ganze noch Mal in Ruhe anhören? Dafür findest du hier das HÖRBUCH.

„Als wäre die Welt so einfach“, denkst du dir jetzt vielleicht. Und ja, vielleicht wirst du die meisten Konflikte tatsächlich auflösen können, aber was machst du mit dem Rest? Mit jenen Konflikten, die du sogar begrüßt (!), weil du nicht einfach nur beobachten, sondern eben auch bewerten willst. Weil du an deinen Kernwerten festhalten möchtest. Oder weil zu viel auf dem Spiel steht und du Andere nicht über dich bestimmen lassen willst.

In diesen Fällen wirst du Verhaltensweisen von Anderen ganz bewusst bewerten und den entstehenden Ärger auch begrüßen: „Klar, wenn ich bewerte – und ich will hier bewerten – dann ist mir klar, dass Ärger dazu gehört.“ Du wirst in diesen Fällen innerlich also „Ja“ zum Konflikt sagen. Und trotzdem den Ärger letztlich nicht haben wollen, obwohl du ihn gerade noch begrüßt hast.

In diesen Fällen brauchst du etwas Anderes als die bloße Unterscheidung zwischen Bobachtung und Bewertung. In diesen Fällen ist das Anti-Ärger-Modell genau das Richtige. Im nächsten Blogbeitrag erfährst du, wie du in fünf Phasen jenen Ärger loswerden kannst, der sich nicht einfach so „wegbeobachten“ lässt. 

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Wetten, du wirst zwei Mal mit "Ja" und einmal mit "Nein" antworten? Und genau in dieser Reihenfolge? Und weiter unten schmunzeln? Lass uns wetten.

• Frage 1: Würdest du gerne ein Leben mit wenig Enttäuschungen führen? Was für eine rhetorische Frage. Schon klar, oder? Dein erstes "Ja".
• Frage 2: Wärest du gerne unabhängig von anderen, also so wenig angewiesen auf andere wie nur möglich? Wohl auch, nicht wahr? Dein zweites "Ja".
• Und Frage 3: Wärest du deshalb (!) bereit, auf einen Großteil deiner Erwartungen verzichten, damit du erst gar nicht in Abhängigkeiten gerätst? Und dadurch weniger Enttäuschungen drohen? Nicht so wirklich, oder? Und damit ein "Nein".

Falls es zutrifft, dass du die ersten beiden Fragen bejahst und die dritte verneinst, dann würde es dir gehen wie den meisten. Du hättest einen Widerspruch entdeckt: Auf der EINEN Seite willst du wenig(er) Abhängigkeiten und Enttäuschungen, auf der ANDEREN Seite willst du an deinen Erwartungen festhalten. Erwartungen an das, was andere tun oder lassen sollen. Beides geht nicht. Entscheide dich. 

Hinterfrage ALLE Erwartungen und lass fast alle los. Nicht alle, denn dann würdest du zum Spielball der anderen werden. Sie könnten mit dir machen, was sie wollen. Daher ein klares Nein zu „vollständiger Erwartungsauflösung“. Aber was spricht gegen eine „umfängliche Erwartungsauflösung“, sagen wir: 90 Prozent?

Und zwar jene, auf die du gut verzichten kannst, ohne dich zu verraten, ohne dich zu verleugnen. Jene Erwartungen, die du mit einem „Nice-to-have“ umschreiben würdest. Schön, wenn sie erfüllt sind, aber kein Weltuntergang, falls nicht.

Worauf warten? Warum nicht noch heute anfangen? Ach was, jetzt sofort. Und für den Rest deines Lebens. Warum könnte sich das lohnen? Weil du dich dann nicht länger wegen Nebensächlichkeiten ärgern würdest. Noch konkreter: Weil du auf Energie- und Zeitverschwendung keinen Bock mehr hast.

Oft scheint es so, als wäre unser Gefühl der Enttäuschung die unmittelbare Folge einer unerwünschten Tat (oder Nicht-Tat) einer anderen Person. Wenn wir jedoch genauer hinsehen, erkennen wir Zwischenschritte. 

Etwas vereinfacht können wir uns die Entstehung von Enttäuschungen als einen fünfstufigen Reizreaktionsmechanismus vorstellen, den wir uns mit dem Akronym BIBER merken können. Die fünf Buchstaben von BIBER stehen jeweils für die Anfangsbuchstaben der fünf Phasen – von der anfänglichen Beobachtung bis hin zur konflikthaften Reaktion (Auszug aus dem Buch Was mich ärgert, entscheide ich. Konflikte klug bewältigen (S. 37):

Du willst dir das Ganze noch mal in Ruhe anhören? Dafür findest du hier das HÖRBUCH. 

Wähle weise. Entscheide bei jeder einzelnen Begegnung, ob du dich (weiter) ärgern willst, nur weil dein Gegenüber (mal wieder) eine deiner zigtausenden Erwartungen nicht erfüllt hat. Halte an ihr fest und sei bereit für eine Enttäuschung. Oder lass sie los und befreie dich aus der Abhängigkeit. 

Für mich gilt: Ich halte nur an jenen Erwartungen fest, die unmittelbar meinem Überleben dienen und mit meiner Integrität zu tun habe. Konkret: Ich habe die Erwartung, dass mich erstens niemand tötet, dass mir zweitens niemand körperlich weh tut und dass drittens niemand über mich urteilt bzw. davon ausgeht, dass ich sein Urteil zu meinem mache. Daher habe ich ne Menge Einwände gegen Adjektive, aber das ist ein anderes Thema und soll an anderer Stelle besprochen werden …

Nächste Woche schauen wir uns den Unterschied zwischen Beobachtungen und Bewertungen an, also den beiden "B's" aus dem BIBER. Wir werden sehen: Wer beobachten kann ohne zu bewerten, ist klar im Vorteil. Oder mit Krishnamurti: Die höchste Form menschlicher Intelligenz ist die Fähigkeit, zu beobachten ohne zu bewerten. 

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Du und dein Auto auf der Bundesstraße. Rasante 95 km/h. Du genießt die freie Fahrt. Die Straßenverkehrsordnung ist auf deiner Seite. Plötzlich vor dir ein Kleinwagen, älteres Baujahr, maximal 70 km/h auf dem Tacho. Du musst bremsen. Sonntagsfahrer", denkst du.

Ein Konflikt liegt vor, wenn bei einer Interaktion (I) ein Unterschied (U) auftritt, den mindestens eine der beteiligten Parteien als eine gefühlte Benachteiligung (B) wahrnimmt. Als mathematische Formel: Konflikt = Interaktion + Unterschied + Benachteiligung  
(kurz: K = I + U + B)

Daraus können wir ableiten: Ein Konflikt liegt nur dann vor, wenn alle drei Voraussetzungen erfüllt sind, also I und U und B. Ohne das Gefühl der Benachteiligung kein Konflikt. Betrachten wir diesen Zusammenhang noch einmal anhand des Autobeispiels.

In unserem Beispiel: Der Wagen vor dir fährt 95 km/h bzw. annährend so schnell wie du. Du nimmst keinen Unterschied wahr. Alles ist gut – zumindest im Hinblick auf den Straßenverkehr.

Übertragen auf unser Beispiel: Der Wagen vor dir fährt zwar etwas langsamer als du, doch dieser Unterschied stellt für dich keine Benachteiligung dar. Ist also irrelevant. Du musst zwar abbremsen, du wirst aber auch mit 80 km/h noch rechtzeitig an deinem Ziel ankommen. Folglich ist der Unterschied beim Tempo kein konfliktauslösender Faktor. Höchstens eine Einschränkung für deine Freiheit, so schnell zu fahren, wie du gerne würdest.

Der Typ vor dir fährt offensichtlich nur 70 km/h, und es gibt keine Möglichkeit ihn zu überholen. Der Unterschied zwischen deinem „gefühlten" Soll (mindestens 80 km/h, gerne mehr) und dem tatsächlichen Ist (70 km/h) führt zu einem Nachteil für dich: Du wirst zu spät kommen. 

Glaubst du zumindest. Und erst jetzt, erst durch deine Bewertung und die Furcht vor unangenehmen Konsequenzen, wird die Interaktion und der Unterschied zu einer Benachteiligung für dich. Und damit zu (d)einem Konflikt: Es ist also nicht der Unterschied (die Geschwindigkeit) an sich, der den Konflikt konstituiert, sondern deine Bewertung des Unterschieds. Als wichtiges Ergebnis halten wir fest: Erst deine (negative) Bewertung gibt dem Unterschied eine (negative) kognitive und vor allem (negativ) emotionale Bedeutung.

Du willst dir das Ganze noch mal in Ruhe anhören? Dafür findest du hier das HÖRBUCH. 

Das Auto-Beispiel zeigt, dass du stets die Wahl hast: Du kannst den festgestellten Unterschied entweder ablehnen, indem du ihn negativ bewertest, oder ihn akzeptieren, indem du lediglich beobachtest, was ist. Schauen wir uns diese beiden Haltungsoptionen im Vergleich an – auf der einen Seite das „ablehnende Bewerten“, auf der anderen Seite das „neutrale Beobachten“

Nächste Woche geht's weiter mit dem BIBER-Modell. Es beschreibt einen fünfstufigen Reizreaktionsmechanismus, der den Weg von der Erwartung zur Enttäuschung beschreibt.

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Wir haben sie durch, die zehn Ärgernotfallstrategien!

Hier noch einmal alle 10 im Überblick. Zunächst mit Bildchen, Überschrift und Kurzberschreibung. Darunter dann am Block als Hörbücher. Gelesen von Désirée Burg aus Idar-Oberstein.

Mit diesem Überblick endet die Serie zu den zehn Ärgernotfallstrategien. Nächste Woche geht es mit Kapitel 2 des Anti-Ärger-Buchs weiter und der Frage nach dem "Warum hinter dem Ärger und der Kunst, loszulassen." Für alle, die sich nicht nur "quick & dirty" mit Ärger befassen sondern einen Schritt weiter gehen wollen.

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